a angústia de ter um filho prematuro

Sempre imaginamos nossos filhos grandes, saudáveis, perfeitos! 

A Gabriela nasceu perfeita, saudável, mas prematura, pesando 1,785g e medindo 40cm, como foi difícil, primeiro porque queria muito tê-la comigo no quarto recebendo a visita da família e dos amigos, segundo porque tinha medo que alguma coisa acontecesse com ela pelo fato de ser tão pequenina.

Gabi não precisou ficar na CTI Neonatal, foi direto para o berçário porque estava bem só precisava ganhar peso. Ela nasceu numa terça e eu fiquei internada até na sexta.

Como foi difícil receber alta e deixá-la lá, foi o pior final de semana da minha vida, chorei compulsivamente e mesmo indo ao hospital no sábado e no domingo ficar com ela, na vinda para casa chorava porque a queria comigo.

A noite sofria de medo do telefone tocar e me darem uma notícia ruim, ainda bem que tenho uma amiga enfermeira na CTI do HC que ia ver minha pequena e me ligava me dando notícias.

Na segunda feira dia 03/09/12 cheguei ao hospital e fiquei sabendo que minha pequena tinha perdido peso, que estava tendo resíduos (sobra de leite no estômago) e por isso iriam diminuir o leite, então ela demoraria mais para ganhar peso e mais para ir para casa. Estava amarelinha então tinha que tomar banho de luz na incubadora e assim eu não poderia pegá-la. Além de estar com soro tb.

Gabriela esse dia estava pesando 1,580kg quase morri, liguei pro meu marido chorando muito e a pediatra veio falar comigo, que era normal para eu me animar porque ela tinha ganhado 25g de domingo para segunda e que meu estresse passaria para ela.

Nesse momento eu disse que era a virada, que a partir daquele dia a Gabi ia ganhar peso e íamos sair do hospital o mais rápido possível. Também deixei claro que só iria no aniversário da minha sobrinha Heloisa (dia 7/09) se a bebê estivesse bem.

Gabi foi ganhando peso dia a dia, num dia ganhou 90g, ai chorei de alegria. Ficava o dia inteiro no hospital, conversava com ela, cantava, lia o Agapinho e historinhas conhecidas, queria que ela sentisse todo o meu amor,  minha espera, minha vontade de levá-la para casa.

No dia do aniversário da minha sobrinha tive a notícia que Gabi ia para o quarto e ai ficaria com ela até ela receber alta, fiquei muito feliz e fui ao aniversário da minha sobrinha e fiquei 1h30min porque tinha que voltar para o hospital para amamentar.

No sábado fomos para o quarto, quanta alegria. Ficamos no hospital até na sexta, dia 14/09 Gabriela teve alta, com 1,825kg. Quanta alegria chegar em casa com minha pequena, chorei ao vê-la pequenina no bebê conforto, era um misto de sentimentos, queria ela comigo e tinha medo por ser tão pequena.

Só podia dar banho dia sim dia não para ela não perder energia, não podia passar frio, mas também não podia passar calor, nossa quanta coisa!

Na segunda tinha pediatra para ver como ela tinha passado o final de semana, e ela passou super bem, ganhou peso e a médica disse que era para continuar o que eu estava fazendo.

Sabem o que eu estava fazendo??? Amamentando a hora que ela queria sendo no máximo de 3 em 3 horas, dando muito amor, conversando com ela, cantando e curtindo a filha mais linda que Deus me deu.

Gabriela ganha em média 37g por dia, só mama no peito, não toma qualquer complemento, e está maravilhosa, com quase 4kg e é minha paixão!!!!

É a cara do pai e acho que isso me faz amá-la ainda mais........ 

Gabi quando nasceu!

Gabi dia 07/11

Só sei que sonhei tanto com ela que faço tudo para vê-la crescer, feliz, sorridente, dando gritinhos. Por um filho tudo é válido.

gravidez de alto risco

Olá pessoal, quanto tempo né???? Vida de mãe não é fácil não, mas é uma delícia....

Quero contar para vcs como foi minha gravidez!

Já disse em outro post como eu descobri que estava grávida e desde o positivo minha vida mudou muito.

Passei a tomar injeção todos os dias de anticoagulante na barriga, ácido fólico, AAS infantil, não podia fazer esforço, pegar peso, nada de exercício físico, dentre outras coisas.

Cada consulta eu fazia um ultrassom e isso era maravilhoso porque via minha bebê sempre.

Os meses foram passando e a insegurança aumentando porque como sabem perdi minha filha Raissa com 30 semanas porque minha pressão subiu muito e tive pré-eclampsia grave e ocasionou a HELLP.

Dessa vez quando cheguei nas 30 semanas nem queria ir ao médico, já estava sendo acompanhada semanalmente, e a bebê estava bem. E na bendita 30 semanas minha pressão começou a subir, fiquei auferindo a pressão todos os dias, dia sim dia não e até fui internada por 24 horas, e novamente tive pré-eclampsia grave.

Imaginem como fiquei????? Acredito muito em Deus, confiei muito no meu médico, mas sou humana e  bateu aquele medo enorme, aquele insegurança que não tinha tamanho, chorei muito, mas muito mesmo, porque não queria passar por tudo novamente.

Até que tive a notícia que provavelmente minha bebê ia nascer de 34 semanas, que talvez não chegasse a 2kg e por isso ficaria no berçário para ganhar peso. Tomei 9 injeções de corticóide para amadurecer o pulmão da bebê e prepará-la para o parto.

Pro médico tudo estava dentro do esperado, e eu estava sem chão!

Não queria ver minha filha de novo longe de mim, internada, e não queria imaginar na remota hipótese em perdê-la.

Rezava todos os dias para que Deus fizesse o melhor, mas pedia para segurar até 36 semanas. Só que como fazia muitos exames percebi que o melhor era o parto prematuro, porque em uma semana dobrou a perda de proteína em 24hs, e não podia correr esse risco, sim, nesse momento o risco era meu, então não dava para arriscar.

Chorei muito, só meu marido e minha família sabem como foi difíceis esses dias, mas graças a Deus eles passaram!

Marcamos a cesárea dia 28/08 às 7hs, porque sempre gostei de datas combinadas, meu aniversário é 02/02, a data do meu casamento é 09/05/09 e o nascimento da Gabi foi em 28/08/2012.

Gabi nasceu saudável às 08h44, não precisou de respirador, chorou lindamente, e pesou 1,785kg e mediu 40cm. Chorei de alegria, mas queria muito que ela estivesse mais gordinha, mas quem disse que é minha vontade que prevalece.

Hoje ela está com 2 meses e 15 dias e provavelmente está com quase 4kg e é a coisa mais linda do mundoooooooooo.

Falta um pedaço

Já dizia o músico poeta Roberto Carlos "É tão difícil olhar o mundo e ver o que ainda existe, pois sem você meu mundo é diferente, minha alegria é triste".

Com a perda da minha filha a vida ficou assim, mesmo feliz (porque sou feliz) dentro de mim ainda tem alguma coisa triste, que acredito que o tempo vai melhorar, mas nunca apagar.

Quando uma mãe perde um filho fica faltando um pedaço! Um pedaço do sonho, do amor, dos planos, da alegria, sempre vai ter aquela lacuna que o filho deixou.

Raissa nasceu em 18/05/2011 e virou um anjinho dia 19/05/2011, há exatamente um ano atrás e logicamente que esses dias para mim são tristes, angustiantes, faltando um pedaço.

Posso dizer que sou feliz, estou viva, com saúde, tenho um marido maravilhoso, minha filha Gabriela está a caminho, minha família é perfeita, meus amigos uns fofos, mas essa lembrança mexe comigo, me balança, faz lágrimas caírem naturalmente.

Sei que Deus tem seu propósito, e ter levado a Raissa foi um deles, mas ....... fica sempre a dorzinha.

Sei também que ela está no colinho de Jesus, em paz!

Que Jesus me ilumine e me dê força para passar por esses momentos de tristeza.

ser mãe...

Antigamente éramos criadas para ser esposa e mãe e lutamos muito para mudar tudo isso, hoje temos que ser esposa, mãe, profissional, dona da casa, etc...


Nunca imaginei passar um Dia das Mães assim! 


Ano passado nessa data estava grávida da minha filha Raissa e cheia de planos e sonhos, hoje estou grávida da minha filha Gabriela e a Raissa está no colinho de Jesus.


Podem pensar que é uma benção depois de perder uma filha numa data tão especial como o Dia das Mães estar grávida de novo, concordo com vocês, mas é tão estranho.


Não podemos duvidar dos designos de Deus, mas eu queria mesmo é estar com a Raissa com quase 1 ano e grávida da Gabriela, enlouquecendo ao pensar como cuidar, educar duas meninas de idade tão próxima, de ser julgada pelas pessoas por não ter me prevenido direito depois do parto, etc.


Mas a vida não é do jeito que planejamos ou queremos!


É estranho pensar em mim como mãe!


Eu sou mãe, me sinto mãe, mas não tenho ainda a experiência de acordar de madrugada, da dor da amamentação, da primeira papinha, etc.


Sei que vou descobrir tudo isso com a Gabi, que aos poucos me faz sentir super especial, porque estou com 18 semanas e 2 dias de gestação e ela já mexe, a barriga já está grande, mesmo eu quase não tendo engordado.


É um sinal, para me dizer: "mãe estou aqui", para eu ficar tranquila, me preparar porque daqui uns meses ela vai estar ocupando meu tempo, meus pensamentos, meu dia.


Para realizar o sonho de ser mãe estou abrindo mão do meu trabalho, que sinceramente não é importante perto da vontade de ter minha filha em meus braços, estou tomando injeção todos os dias, fazendo dieta, aferindo a pressão todos os dias, e tendo certeza que tudo vai valer muito a pena.


Ainda não tenho a experiência do dia a dia de uma mãe, mas sei que ser mãe é abrir mão de tudo, é fazer sempre o melhor, é chorar de saudade, é sorrir de ver a fotinha do ultrassom, é conversar com a barriga, é sonhar e sonhar com a chegada da Gabriela.


Feliz dia das mães, com muito amor, de quem sempre sonhou em ser mãe e está lutando dia a dia para realizar esse sonho.


Em especial FELIZ DIA DAS MÃES para a minha querida e amada mãe e irmã, que são exemplos de garra, amor, proteção e alegria.


Ps. essa foto estava com 15 semanas e 1/2 então a barriga está muitooo maior.

Deus é um fofinho!

Minha gravidez está bem e estou vivendo um dia de cada vez, com muito otimismo, cuidados e paciência.

Mas queridos não é sobre isso que quero falar. Num post antigo de junho/2011 "Converse com Deus, Ele te responde", no final disse que um dia após perder a Raissa Deus tinha conversado comigo, mas ainda não era a hora de contar para vcs, bom essa hora chegou!

Perdi minha filha na quinta e no sábado fiquei o dia todo em casa com meu amado marido assistindo tv, não fiz nada e uma idéia constante não saia da minha cabeça.

O dia inteiro foi assim, aquele pensamento vinha e voltava e me incomodava porque tinha acabado de perder minha tão amada filha.

A noite não aguentei e comentei com meu marido que estava ficando louca, e ele perguntou por que eu achava isso. Respondi que um pensamento não saia da minha cabeça e ele com sua sabedoria me disse que talvez Deus estivesse conversando comigo, que nesse momento de dor estou mais aberta a escutá-lo.

Foi então que contei para ele. 

Vinha o seguinte pensamento: eu iria engravidar logo e meu bebê seria uma menina, e o nome dela seria GABRIELA.

Não contei para ninguém porque como perdi a Raissa todos iam dizer que era loucura da minha cabeça, estava projetando meus desejos.

Minha funcionária sem saber o nome do bebê disse para eu procurar o significado, pois talvez eu teria a resposta que procurava. Realmente tive a resposta.

GABRIELA significa enviada de Deus.

Aceitei a graça e sempre tive certeza que a Gabriela viria.

Hoje estou grávida de 4 meses da amada GABRIELA.

Por isso e por muito mais DEUS é um fofinho.

presente maior

Olá queridos, desculpe-me pela demora,  mas tanta coisa aconteceu na minha vida nos últimos 10 dias que afffff nem eu mesma acredito.

Lembra do meu post sobre o presente mara que meu marido perfeito tinha me dado de aniversário? Então, o doce presente era uma viagem de 11 dias para NY e Las Vegas, e eu amei loucamente lógico, porque sempre sonhei em conhecer a Big Apple e mesmo já conhecendo Las Vegas (passei minha lua de mel lá), voltaria mil vezes.

Mas o destino nos pregou uma deliciosa e apaixonante peça!

No sábado de carnaval fui ao aniversário do filho dos meus queridos e amados amigos Elaine e Fabião e meu médico estava lá, e quando minha mãe chegou já avisei NADA DE CONSULTA estamos em uma festa, mas logicamente quem conhece minha perspicaz mãe  sabe que foi só eu dar uma relaxada e ela já foi falar com o médico. kkkkkkkkkkkkk

Ela contou que minha menstruação estava atrasada 2 meses e que eu tinha feito o exame  de sangue e tinha dado negativo, o que ele achava, o médico me chamou e disse:  "faça um exame antes de viajar porque se estiver grávida tem que tomar medicação". A medicação é um injeção de Clexane 40mg por dia, anticoagulante para quem não conhece.

Então no domingo, depois da missa (que foi linda e chorei muito porque era aniversário de morte da minha filha Raissa, fazia 9 meses que ela tinha virado anjinho), passei na farmácia e  comprei o exame.

Cheguei em casa e fiz, mas como estava nervosa deu um meio positivo (se isso é possível), porque apareceu uma lista e meia kkkkkkkkk!

Eu e meu marido saímos e compramos outro teste e fomos para nossa casa nova ver umas coisas. Lá entrei no banheiro menos sujo e refiz o teste, atendi o telefone e quando desliguei vi o resultado: POSITIVO. Nossa desci e contei pro marido, mas mantivemos segredo até o exame de sangue no dia seguinte.

Logo cedo acordei e fui ao laboratório, às 15h pego o resultado e novamente POSITIVO, dessa vez liguei para minha amiga querida Elaine e fomos para casa dela ligar pro meu médico.

Ele já mandou eu ir ao HC às 17h para realizar um ultrassom para ver se estava tudo bem, porque precisava começar a aplicar a medicação aquele dia.

Que emoção, entrei na mesma sala do HC de quando eu passei mal, e dessa vez era para ver meu baby.

Fiz o ultrassom e está tudo bem, masssssss ele ordenou REPOUSO, sem estresse, sem  exercício físico, sem muita coisa, mas o mais importante era que nosso baby estava bem.

Cancelamos a viagem, temos muito tempo pela frente para viajar, agora a palavra é SE CUIDAR, porque não dá para colocar em risco esse presente perfeito de Deus.

No mês do meu aniversário  descobri que estou grávida de 8 semanas, 2 meses.... agora só tenho a agradecer muito por essa graça.

Gostaria de pedir a todos que se puderem rezem uma Ave Maria para mim e meu bebê, estamos em uma corrente de oração! Não poderei agradecer a todos, mas desde já espero que Deus derrame bençãos sobre a vida de cada um de vcs que lerem esse post.

Estou muito feliz, mas tão feliz que não me importo de ter que mudar de vida para ter esse presente, que é meu presente maior.

último dia.... tchau 33 anos

Nossa, nem acredito que chegou... isso mesmo hoje é véspera do meu aniversário e diferente de muitos estou comemorando!!! Quero muito ficar mais velha.


Meus 33 anos foram os piores da minha vida.. sinceramente queria passar uma borracha nele, ou apertar o DELETE para nunca mais pensar e lembrar, foi o ano que perdi minha amada filha.


Amanhã começa o ano ... 34 anos, nem acredito, novos sonhos, projetos, objetivos, desejos. Não posso dizer que vai ser o melhor ano da minha vida, mas que vai ser bom vai, começando pelo presente de aniversário do marido.. que em outra oportunidade eu falo! :D


Toda vez que toco no assunto dos meus terríveis 33 anos sou repreendida, só porque faço uma analogica com a história, Jesus passou maus bocados com 33 anos, e fez tudo por nós!


Obviamente quem sou eu para me comparar com Ele, mas que os meus 33 anos foram sofridos foram, e só por Jesus estou aqui, viva e cheia de planos.


Agora é olhar para frente, e curtir esse ano que para mim vai começar amanhã, às 23h25min hora do meu nascimento, e coincidentemente, nasci numa quinta-feira.


beijos a todos... agora posso dizer que estou FELIZZZZZZ